Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?

Група бременни жени и техните партньори били на курс за родители. Инструкторката подчертала значението на поддържането на здравето по време на бременността.
- Упражненията са полезни за вас, госпожи. Особено благотворно
действат разходките. Господа, няма да ви стане нищо, ако отделите време да се разхождате с партньорката си.
След тези думи се разнесъл мъжки глас:
- А може ли тя да носи чанта за голф, докато се разхождаме?

Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:
- Ами ако жена ти роди в деня на мача?
- Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

Тийнейджърка била принудена да пренощува при своя приятелка и на сутринта се обадила на майка си, за да й съобщи, че всичко е наред.
Думите се заизливали от устата й като порой.
- Мамо, обажда се Каролин. Добре съм. Знам, че си се тревожила, обаче снощи нямах възможност да ти се обадя. Колата ми се повреди и трябваше да пренощувам при Мойра, и когато стигнах там, минаваше полунощ, затова реших, че си заспала. Не ми се сърди, моля те.
Жената отсреща вече била разбрала, че момичето е сбъркало номера.
- Съжалявам - отвърнала тя, - нямам дъщеря на име Каролин.
- Божичко, мамо, не мислех, че толкова ще ми се ядосаш!

Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да
приказва с теб!

Един охлюв бил обран от два плужека. По-късно детективъ г му казал да опише нападателите.
- Божичко - отвърнал охлювът, - не съм сигурен. Всичко стана толкова бързо.

Адвокатът на обвиняемия казва на своя клиент:
- Имам една добра и една лоша новина. Лошата е, че се получи резултат от кръвната ти проба и твоята ДНК съвпада с пробата от роклята на жертвата.
- О, не! - ахва клиентът. - Свършено е с мен. А каква е добрата новина?
- Холестеролът ти е спаднал на сто и четирийсет.

Избягал затворник влязъл с взлом в една къща и завързал младо семейство в спалнята. Докато тършувал на долния етаж, съпругът успял да си отпуши устата.
- Скъпа - задъхано прошепнал той, - тоя тип от години не е виждал жена. Прави каквото ти казва. Ако иска секс, не му противоречи. Възможно е от това да зависи животът ни.
В този момент и тя успяла да си отпуши устата.
- Толкова съм облекчена, че смяташ така, скъпи – отвърнала съпругата, - защото той ми каза, че имаш страхотен стегнат задник.

Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили.
- Бързо! Скачай! - казва единият.
- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!

Какво казала майката на Джак Изкормвача? - „Защо никога не излизаш два пъти с едно и също момиче?"

Мъж бил нападнат от двама крадци. Той геройски се съпротивлявал, но накрая те го надвили и му пребъркали джобовете. Не намерили много.
- И се съпротивлява така за четирийсет и осем цента?! - не повярвал на очите си единият крадец.
- Само толкова ли искате? - облекчено попитал мъжът. - Аз пък си помислих, че търсите петстотинте долара в обувката ми.

Осемдесет и девет годишна старица се прибрала вкъщи от бинго и сварила съпруга си в леглото с друга жена. В пристъп на ревност тя го блъснала от балкона на дома им и той се пребил. Обвинили я в убийство и когато я изправили пред съда, съдията я попитал дали иска да каже нещо в своя защита.
- Да, Ваша милост - спокойно отговорила старицата. - Реших, че щом на деветдесет и четири годишна възраст съпругът ми може да се люби с друга жена, може и да лети!

Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.
- Имам една добра и една лоша новина - казва адвокатът. - Ло
шата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих
да намалят волтажа.

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон.

Един ден Хилари Клинтън се разхождала край Белия дом и видяла момченце, което продавало кутрета.
- Божичко, колко са сладки! - възкликнала първата дама.
- И всички са демократи - отвърнало момчето.
- Наистина ли? Знаеш ли, тия кутрета толкова ми харесаха, че ако до края на седмицата ти остане някое, ще го купя.
През уикенда Хилари минала от същото място и видяла, че на момчето са му останали само две кутрета.
- Ще купя едното - казала тя. - Колко струва?
- Петдесет долара - отвърнало момчето. - И двете са републиканци.
- Я чакай - изненадала се Хилари. - Онзи ден каза, че са демократи.
- Ами да, госпожо - потвърдило момчето. - Но оттогава си отвориха очите.

Жалко, че всички хора, които знаят как се управлява една страна, или карат таксита, или подстригват. (Джордж Бърнс)

Ако президентите не го правят с жените си, те го правят със страната. (Мел Брукс)

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара.
Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара".